Томас с Дитером поехали на гастроли. И их поместили в номере, в отеле, где один диван, и все. Они болтали, потом уснули. Дитер уснул на диване, Томас на земле. В ночи Томас просыпается и демает, типа что за беспридел?!Я на диване хочу!Он скинул Ди на землю, и уснул на диване. В ночи он слишит «АААА, Томас, включай свет, я с дивана слезть не могу!»

Старенькое, но все же:

По аллее парка идут Дитер и Томас, а навстречу им Нора.
Разминулись.
Томас говорит Дитеру:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Дитер отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, целый месяц потом ржал!.


Дитеру так осточертела Нора, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой к ней и Томасу и видит - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, Дитер забегает на кyхню, а там за столиком сидит Нора и всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...


Концерт Modern Talking. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Супер! Муга! Кайф!"
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.


Дитер и Томас вспоминают прошлое:
Дитер: Ради меня одна прелестная девушка рисковала своей жизнью...
Томас: Как это?
Дитер: Она сказала, что скорее прыгнет в Дунай, чем выйдет за меня замуж!


Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика:
"Youre my hard, youre my soft".


Дитер Болен: «Ради меня все женщины готовы идти на край света!»
Томас Андерс: «Ну да, на противоположный...»


Томас Андерс: «Клаудия за рулем, как молния!»
Дитер Болен: «Да ну?! Так быстро водит?»
Томас Андерс: «Да нет. В деревья попадает!»


Заканчивается концерт Modern Talking. Дитер и Томас выбегает через черный ход, а там их уже ждут фанатки. Томас кое-как вырывается и быстро уезжает, а Дитер остается. Томас приезжает в отель и ждет Дитера, чтобы пойти на пресс-конференцию. Час ДиДи нет, два, три… К утру, он является весь ободранный, грязный, от одежды одни лохмотья остались, на лице широкая и довольная улыбка. Томас накидывается на него с руганью:
- Ты с ума сошел?! Мы опоздали на встречу с журналистами! Где ты шлялся, идиот!
- Да понимаешь, ты уехал, а меня окружили поклонницы и говорят, что, если я им не спою, они меня изнасилуют.
- Ну и как?
- Что как? Неужели ты, дурак, думаешь, что я им спел???


Дитер и Наддель решили пожениться в России.
Загс в Москве.
- Дитер и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Дитер! А у Вас, Дитер, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Дитер!


Марку Болену исполнилось 18 лет. Дитер с облегчением вздохнув говорит ему:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет - алиментов больше нет и посмотри на ее выражение лица.
Сын все передал, а Эрика говорит:
- Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица!


1996 год. Приходит уставший Дитер домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен...
Верона:
- Дитер, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Дитер ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - погашен...

Наддель спрашивает у Дитера:
- Дорогой, где ты вчера был?
- Это ложь! Кто тебе сказал?!

Во время скандала Верона кричит Дитеру:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Дитер спокойно заметил:
- Но это невозможно, браки между близкими родственниками запрещены!

Конферансье объявляет:
- Господа! Ринго Стар, Джо Хил, Дитер Болен. Поэтому, по не зависящим от нас причинам концерт не состоится.

Нора: Томас, правда, мои глаза голубые как небо?
Томас: Конечно!
Нора: А губы красные как розы?
Томас: Угу...
Нора: О, как я люблю, когда ты говоришь мне такие поэтические слова!


Томас: «Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую блондинку - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе!»


Нора вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя как Томас моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
Томас, с надеждой в голосе:
- А может, нет?


Томас пишет жене записку:
«Нора, разбуди меня в 7 часов утра».
Утром просыпается, проспал. На столе записка:
«Вставай, уже 7 часов!»

Взято с https://moderntalking.ru

Дитер и Томас собираются на концерт. Дитер оделся и ждет Томаса. А он все копается в одежде, уже и нора нервничает, торопит его. Наконец, Томас оделся, поворачивается к Дитеру, а у тоо двухнедельная щетина на лице. Томас:
- Ты с ума сошел! Почему ты не побрился?!
- Я брился!
- Когда?
- Когда ты начал собираться.

Дитер звонит Томасу и спрашивает:
- Томас, ты сейчас ко мне приедешь?
- Нет, а что?
- Ну и хорошо. Я хоть поем спокойно.

Томас вечером зашел к Дитеру в гости. Дитер весь усталый, ложится спать, а Томас еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается...
Утро. Дитер:
- Томас! Я вижу, ты всю ночь не спал, а смотрел по видаку порнуху!
- Дитер, как ты догадался?
- Ну, во-первых, Томас, у тебя глаза красные...
- Верно, Дитер! А во-вторых?
- А во-вторых, у меня нет других кассет!

Тема Анекоты, автор темы-Андрей. разве я создал эту тему?

Ты первый, кто написал анекдот и на основании твоего первого поста и создал тему: первый пост=автор темы

Кризис не спит

В последнее время - время кризиса в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
У меня такая пятая точка...

По многочисленным просьбам пользователей продукции фирмы Microsoft, была выпущена новая версия Windows специально для женщин.
Теперь в диалоговых окнах помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась еще одна:
"МОЖЕТ БЫТЬ"

подходит сын заядлого интернетчика к папе и спрашивает:
- Пап, а это правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол!

Демон прибегает к Богу и говорит:
- Забери ты от меня этого программиста!!!
Бог:
- Что он натворил?
- Забрал у беса вилы, переколол всех чертей и бегает
ищет выход на следующий уровень.

Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.

«Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу - требуется перезагрузка системы»

- Вы уверены, что хотите удалить папку *D:TEMP*?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%уй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала XP.

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает!!

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Монитор, системный блок,
В сеть воткнул я проводок.
Windows - небо голубое.
Это все мое, родное!
Это Родина моя!
Без инета жить нельзя!!!